Le dice Venancia a su esposo:

"Manolo, te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo, es de tu amigo Pepe."

Manolo se queda callado un instante y finalmente le responde:

"Pues no hay problema, ¡no le decimos nada y nos quedamos con él!

                                     El hombre mas rápido del mundo

Una vez un mexicano, un francés y un estadounidense estaban discutiendo acerca de quien era el hombre más rapido.

El francés les dijo: "Yo me subo a la torre Eifel y lanzo dos huevos, bajo corriendo, salgo y los cacho".

Luego el estadounidense dice: "Yo soy más rápido. Subo a la Estatua de la Libertad, lanzo un billete de dólar, bajo corriendo, abro la bolsa de mi pantalón y el dolar cae dentro."

Después el mexicano dice: "Yo me subo arriba de la Torre Latinoamericana, saco el culo, cago tres mojones.."

Y lo interrumpe el francés: "No me digas que bajas y cachas tu mierda."

Y le dice el mexicano: "No, pendejo. ¡Bajo y me veo el culo!"


                                       Problema matemático

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:

"Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presión es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en huelga). La pregunta es: ¿cuántos años tengo?"

Los pequeños se miran asombrados. El silencio podía cortarse con un cuchillo. Entonces Pepito, desde el fondo del salón y sin levantar la mano, dice de pronto:

"44 años, profesor".

El profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:

"Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?"

"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio huevón (estúpido)".

                                            Gallegos     

Por que los Gallegos no comen M&M's??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.

Que haces cuando un gallego te tira un pin?
Correr por que se quedo con la granada en la mano.

Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

Supieron del Gallego que compro un radio AM?
Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.

Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.

Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco???
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...

En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?

Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.

En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.

Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona como lo ha sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro.

Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la puerta y gritando como loco Ascensor!! Ascensor!! Ascensor!!, en eso llega otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta... Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boj baja dice.... Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.

Como falsifican los gallegos los billetes de 10, pues le borran un 0 a los de 100.

Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que arranques... Bueno hasta que no arranques no te hecho gasolina.

Por que construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....

Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea. Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :... Pues no creo que nos hayan oído, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer :... Oye, por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.

la, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero que bien se escucha!
Ho

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en lugar de jalar el banquino, jalo el piano.

Por que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes... Cuando los cuentas, cuando se los explicas y cuando los entienden.

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.

a un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si lo se, es que el domingo no puedo venir...

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que este no es mi perro.

Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".

El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.

En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?

Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice.... Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...